Иметь эмоциональные опоры в себе. Точка опоры — нужно создать в себе силу с нуля Что такое опора в себе

Бывают такие моменты, когда в жизни все идет не так, как вы хотели. Это период изменений. Вокруг вас происходят не очень приятные события, которые негативно влияют на жизнь. Кажется, что удача от вас отвернулась: с любимым человеком ссоры каждый день, на работе все валиться с рук, начинает подводить здоровье, и вы чувствуете, что впадаете в депрессию.

Все это выглядит, как конец света, но это совершенно не так. Это знак свыше, что вы делаете что-то неправильно, и судьба вносит свои коррективы. Вам необходимо остановиться и задуматься над тем, что же происходит в вашей жизни.

Судьба преподносит вам такие моменты не зря, она дает вам шанс изменить все то, что не дает вам развиваться и расти вверх. Вы совершенно позабыли, чего желали, о чем мечтаете, и скорее всего, живете, реализовывая цели других.

Остановитесь

Так все и случилось со мной. Я очень долго не мог отпустить прошлое, которое, как мне казалось, можно вернуть и все исправить. Хотелось, наконец, бросить нелюбимую рутинную работу, от которой не было никакого удовольствия и разрешить давно уже накопившиеся дела. В один момент я понял, чего хочу от жизни — найти любимое занятие, которое бы приносило радость и большой доход, съездить в путешествие, отдохнуть.

Как только я принял решение все изменить, неожиданно внутри меня появился страх и сомнения, что может ничего не получиться. И в тот день я очень сильно упал и сломал себе ногу. После больницы дома мне ничего не хотелось, ходить было нельзя некоторое время, да и было страшно. Все вокруг меня начало раздражать и пропал интерес к жизни. Я никого не звал в гости, чтобы меня не видели таким беспомощным и не начинали жалеть. Во мне что-то сломалось, и я стал заложником своего страха.

Прозрение

И вот в один из дней я все-таки пересилил себя и решил выйти на улицу и взглянуть на мир. Я шел на костылях очень медленно и смотрел по сторонам. Навстречу мне двигалась пожилая семейная пара. Бабушка и дед шли с палочками и оба мне улыбались. Они остановились напротив и дедушка сказал: «Такой молодой парень и с костылями. Вот мне уже палочка нужна, а тебе нет. Ты обязательно должен выздороветь».

И тут меня осенило. Когда я уволился с работы и оставил грустное прошлое в покое, которое мне не давало развиваться, но при этом испугался изменений, то потерял точку опоры в жизни. В этот момент произошел перелом моей судьбы. Ведь мне было проще, когда за меня решали проблемы другие, а не я сам.

Точкой опоры в жизни является вера в себя. Несмотря на то, что вам преподнесет жизнь, нужно надеяться и верить только на свои силы. Необходимо научиться слушать себя и уметь остановиться, когда это нужно.

Я нашел свою точку опоры – это я сам!

Грани человеческой личности не характеризуют человека как хорошего или плохого, и не определяют способы его реагирования на возникающие обстоятельства. Скорее грани личности определяют потребности человека. Слово «потребности» со словом «потреблять» имеют одинаковый корень, но «потребности» могут содержать в себе и стремление отдавать. Грани человеческой личности только тогда гармоничны, когда потребности брать и отдавать уравновешены. Но гармоничных людей очень немного, чаще всего встречаются люди, у которых наиболее выражены грани, нуждающиеся в потреблении, аппетиты которых растут по мере удовлетворения их потребительского голода. И относительно мало тех, которые готовы жертвовать, бескорыстно отдавать и материальные ценности, и свои силы, и свое время. Грани человеческой личности – это потенциальная опора человека во внешнем мире, его каналы связи с миром, благодаря которым человек может сохраняться, как конкретная индивидуальность. Каждая грань личности человека нуждается в пище и не только на материальном уровне, но и на витальном, ментальном и духовном. Для человека может быть опорой не только тот, за которым он защищен от всевозможных невзгод, но и тот, кто нуждается в его помощи. Например, малые дети могут быть опорой для человека, если в нем есть грань, которая требует, чтобы он кому-то отдавал свою заботу. Когда после криминальной революции 1991 года многим работающим месяцами не платили заработную плату, они все же продолжали ходить на работу, ничего не получая за неё, потому что определенная грань их личности требовала от них этой работы, они не могли не работать. И это, несмотря на наступившую неопределенность, давало им какую-то опору. Заболел кто-либо в семье и его состояние потребовало о нем заботу со стороны близкого ему человека. И эта забота может стать смыслом жизни того, кто оказывает ему помощь. Т. е. даже такие обстоятельства могут стать для человека опорой его жизни. Но опорой может быть и само по себе стремление выжить. А если это удовлетворено, то еще и получить при этом дополнительные блага. И человек, получающий такого рода опору, может придти в состояние глубокого недовольства, если однажды тот, кто был во всем этом для него опорой, откажется от дальнейшего обеспечения его теперь уже привычными благами. Таким образом, опора в жизни – это некий процесс потребления или жертвы. Но опорой могут быть и условия, в которых происходит процесс потребления или жертвы. Если какой-либо человек обеспечивает условия для потребления или жертвы, то он может быть опорой для кого-либо другого. Ну а если не обеспечивает, то уж… не обессудьте. Опорой может быть и не человек, а, например, дача, или просто огород, без которых человеку не выжить.

Личность человека может быть многогранной и каждая из граней нуждается в своей реализации. Сам процесс реализации и условия, в которых эта реализация возможна, будут опорой для каждой из граней личности человека. Например, одни условия могут обеспечивать человеку его физическое существование, другие – его заботу о близких, а третьи – духовный рост. Но существует парадоксальная грань личности, жажду которой невозможно удовлетворить какими бы благоприятными ни были условия для остальных граней личности – это эго. Оно с одной стороны ненасытно, а с другой вечно недовольно тем, что является опорой для его носителя – человека. И не только потому, что оно ненасытно, но ещё и потому, что оно хочет быть более значимым, чем любые мыслимые условия или тех, кто обеспечивает эти условия. Поэтому мы встречаем людей, которым «вместе тесно, а врозь – скучно», или читаем в сказках, таких как «сказка о рыбаке и рыбке».

У людей есть одна интересная особенность – они быстро привыкают к хорошему и считают, что тот, кто обеспечивает эти условия, обязан обеспечивать их до тех пор, пока в них будет нужда. И чтобы не стать их врагом, тот, кто обеспечивает эти хорошие условия существования, или же является опорой для какой-то одной грани их существования обязан продолжать это делать столько времени, сколько это будет необходимо для них. Но если он посмеет не выполнять свои обязанности, которые служат для них опорой, то станет врагом на всю жизнь.

Любопытно ведут себя люди с психологией потребителя по отношению к другим людям, которые в чем-то служат для них опорой. Они с ними обращаются как с одушевленной вещью, которая должна создавать для них необходимые удобства, но ничего не должна требовать для себя. Когда же эта одушевленная вещь уходит от них, то они или пытаются разжалобить свою жертву, показать, что они без неё не могут жить, или же, что бывает несколько реже, поступают по отношению к своей жертве агрессивно, стремясь заставить ее вернуться и продолжать обслуживать, как это происходило прежде.

Для человека религиозного основной опорой жизни может быть его религия, но это, возможно, только для тех, которых можно отнести к искренно верующим. Для остальных она как огнетушитель, который висит на стене и, может быть, никогда не пригодится, но пусть будет, хотя бы потому, что сейчас так принято. Если человек идет духовным путем, то он постепенно все больше отождествляется с Божественным, и со временем становится для него единственным источником и смыслом жизни. И тогда для этого человека в его жизни уже не нужны какие-то еще опоры.

По неврологии.ярковыраженное ВСД(подробно не буду описывать т.к. долго),по этому мама и сестра меня недолюбливали,я стала изгоем и козлом отпущения для самых близких людей.Мама очень слабый человек,психологически не справилась с больной дочей и навешала на меня комплекс вины,что я порчу ей жизнь,и "все проблемы придумываю".Её жизненная позиция-убегать от проблем т.е.и от меня..Она"не замечала"явных неврологических отклонений и сделала меня"тираном"для себя с моего младенчества,а себя бедной несчастной матерью..Я была белой вороной в социуме,больше всех меня гнобила родная сестра,которая лидер по натуре и её все любили и уважали.Вместо защиты и помощи,которая была необходима в моём слабом состоянии я получила пинки.В 19 лет встретила б.мужа,который оказался тираном,это был единственный"близкий" человек в моей жизни,который предал меня,дальше я осталась одна с ребёнком...от мужа ушла сама.В жуткой депрессии ,из которой не смогла выбраться за несколько лет,до сих пор.У меня больше нет сил жить.Нет друзей,близких,работы,образования,здоровья.. Нет никакой точки опоры,я совсем одна.Родственники строят дачи,ездят заграницу...им не до меня..изредка дают подачки,тк им важно чувствовать себя "хорошими людьми"из чувства долга,но в моей ситуации их"доброта"никак не повлияет на мою жизнь и выход из депрессии,нет близких дружеских отношений.Я просила помощи и говорила в какой ж..пе нахожусь,но всем пофиг.Даже не пофиг,а меня все осуждают..Денег на платные мед.услуги нет.,на фитнесы,курсы..тоже.Я в вакуме.Психологической литературы много прочитано,но главная проблема-я одна,совершенно без сил.Как справится с презрением и отвержением окружающих.

Нина! Да ваше состояние понятно, это очень тяжело находится в одиночестве, без посторонней поддержки, понимания и помощи. Поэтому тут действительно стоит ориентироваться на себя и постепенно менять свою судьбу. В вашем описании сквозит какая-то обреченность и безысходность, и только вы сами сможете выбраться из этого! Тому что происходит сейчас с вами есть объяснение - это ваше прошлое, там были какие-то ситуации, что в результате этого психотравмирующего момента вы ведете себя сейчас так, как ведете и воспринимаете себя соответствующим образом. Сейчас существует много психотехнологий, которые позволяют осуществлять быстрые изменения, перерабатывать старый негативный опыт, и вы станете такой какой хотите стать. На чистую голову придут и правильные мысли и станет ясно как лучше поступить тут. Эта работа с вашей линией жизни, когда перезаписывается память, и проблменость значительтно уменьшится. Можете зайти на мой сайт, там много примеров,основанных на реальной работе с клиентами, в разделе *Статьи*, в т.ч. по личным проблемам, и с самыми разными состояними. Бывают в жизни такие ситуации, когда в нас накопися какой-то негативный опыт, или ваша психика что-то не смогла переработать и справиться с этим, отсюда нет мотивации к действиям, злоба, агрессия, ил , хотя причина тут несколько в другом.Быть может что-то было в вашем прошлом такого негативного, что память заамнезировала для вас эти истории, но след от этого остался. У меня на сайте есть статьи по самым разным страхам .Вероятно у вас потерян где-то смысл жизни. И в жизни бывает так, что на свое проблемное состояние мы можем получать какие-то неприятные события в жизни. Со всем этим и стоит разбираться, убирая то, что сейчас в вас накопилось и выводить вас на новые позитивные состояния и изменения. На моем сайте есть материал по самым разным проблемам, можете почитать. Я думаю, это поможет вам что-то понять для себя.Давайте я вам сброшу одну из своих статей))Удачи!)

Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога , психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание - это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас - не имеет никакого смысла.

Далее - шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса , но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности , а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала - раскрепощенность. Затем - сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять - насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Эмоциональные опоры – сложная и тонкая материя. Не имея их, мы склонны прилипать и сливаться со всеми, кто нам симпатичен. Например, большинству понятно, что материально опираться необходимо все-таки на себя или хотя бы стремиться к этому, правда же? Но почему-то эмоциональная сфера многими воспринимается как то, что необходимо с кем-то непрерывно разделять.

Что делает девушка, не чувствующая ни своих границ, ни своих опор, в отношениях с мужчиной? Она , с которым ее связывает, например, приятное обстоятельство или ситуация, раскручивает до масштабов влюбленности (в своей голове), а дальше тянет внимание из жертвы, ни о чем не подозревающей. Девушке хочется разделять все, что она видит вокруг своей оси, с новым приятелем, ей хочется оповещать его о радостях и печалях, она требует поддержки и понимания, и между строк ясно, что ей не хватает принятия себя, она ищет помощи у окружающих, даже не задумываясь, что они не несут за это ответственность.

В подобной эйфории легко потерять ориентиры и перейти грань. Так часто новая, едва зародившаяся симпатия исчезает на корню, потому что вам никто ничего не должен и ваш «богатый внутренний мир» еще никому не стал интересен. Интересен он бывает тем, кто вас любит, – самым близким, все остальные довольствуются своими мирами и поначалу держатся обособленно, что нормально.

Чем отличаются внутренние опоры от внешних? Внешние относятся к работе, вашим увлечениям и окружению. Но как бы прекрасны они ни были, их нельзя считать последней инстанцией или спасательным кругом. Друзья имеют право не давать нам того, в чем мы нуждаемся, поэтому в сложных обстоятельствах так важно уметь ориентироваться на себя, чтобы потом не разочаровываться в отсутствии реакции других.

Что представляют из себя эти внутренние опоры? По большому счету это ваши ценности и ориентиры по жизни. Если вы хорошо себе их представляете, имеете перед собой обязательства, ориентируетесь на свои представления о нравственности, то это и есть система, которая всегда поможет выстоять в самых противоречивых случаях и будет питать энергией. Опора на себя – чудодейственный источник для самооценки. Так вы меньше зависите от настроения и обещаний других, больше следуя собственным предписаниям. Вы слышите собственный внутренний голос, а не пытаетесь отгадывать мысли других. Но не стоит и перегибать: опора на себя не предполагает тотального отказа от помощи. Она про то, что вы не ждете, что кто-то будет вас опекать или решать текущие проблемы. В первую очередь вы займетесь ими сами, а если ресурсов окажется уже недостаточно, попробуете обратиться к близким.

Что мешает распознать свои внутренние опоры? Конечно, инфантилизм в первую очередь! Это такое разрешение себе не вырастать, быть маленькой девочкой, неспособной управлять собственной волей. Инфантильные девушки всегда страдают и легко делятся с окружающими своими священными проблемами. Они нескромно заявляют об этом как о каком-то своем таланте – страдать и мучиться. Все вокруг черствые и молчаливые, а они – люди с тонкой душевной организацией, которую все так и норовят задеть. Вместо того чтобы остановить процесс растворения в собственной слабости, инфантильные барышни залипают и концентрируются на ней. Это замкнутый круг, выйти из которого можно только усилиями и действиями. То есть не купаться в этих переживаниях вместе со всеми подругами, а просто выйти из той темы и уйти в другую. В любимое занятие, в работу, в нормальную, полезную дружбу.

Слабая личность всегда сливается с окружающими, потому что при первой же проблеме она не способна опереться на себя, а способна лишь тревожиться и кричать миру о своей беде. Поэтому опоры – это еще и про силу духа и характера. Самое интересное, что идея «стать собой» на самом деле является тем же самым, что и «стать сильной личностью». Поэтому не ищите себя в бесконечных советах и мотивирующих книжках, лучше ищите опоры и внутренний стержень – это и есть вы.

Еще один вопрос, помогающий почувствовать реальную опору: «Что я должен?» Он несет в себе невидимый терапевтический эффект и остужает пыл. Почему-то в современном обществе стало принято заявлять: «Я никому ничего не должен», но корни этого убеждения лежат в манипуляциях другими людьми. Мы живем не в изолированном мире, и очень важно понимать то, что мы по-настоящему должны – обществу, семье, близким друзьям. Важно уважать и принимать свою причастность к окружающим и искать баланс между своими и чужими ценностями. Человек, отрицающий свой долг, не будет счастлив, он будет изолирован не только от внешних, но и от внутренних опор. Вы же помните, что последние формируются благодаря полезной деятельности и умению брать на себя ответственность? Ну и, конечно, подумайте над тем, без чего вы действительно не можете обойтись.

Эта необходимость часто не осознается. Например, вам кажется, что вам необходима свобода, но, столкнувшись с ней, вы чувствуете панику, а значит, неготовность взять ответственность за эту свободу. Подумайте об этом: практически любой наш выбор будет прекрасным тогда, когда мы понимаем, что нам он действительно нужен и мы способны согласовать внутри себя все возникающие противоречия. И главное, что стоит еще сказать: не обвиняйте родителей в отсутствии ваших внутренних опор и наличии зависимостей от других. Только мы сами в силах воспитать себя и опираться на истинную силу духа, а не на свое эго. И эти силы есть у каждого!

Если вы чувствуете, что все идет не по вашему сценарию и летит круговерть... поздравляю - это период изменений! В такие моменты с человеком происходят всевозможные неприятности. Его преследуют неудачи: в отношениях появляется «мороз», хотя еще вчера все было сказочно, на работе все «электризуется», здоровье начинает подводить, чувствуется нехватка сил, появляется апатия, и хочется сесть и просто заплакать. Кажется, что мир рушится.

Все эти события совсем не конец света! Это знак, что вы заблудились и пошли не тем путем, и вот ваша жизнь вносит свои коррективы, чтобы вы остановились, задумались и нашли в себе силы быть в гармонии с собой и окружающим миром. Это моменты, когда жизнь дает вам шанс все исправить, проанализировать, отбросить все, что тянет вас вниз и не дает развиваться. Вероятно вы так «закрутились» в своих делах, что забыли о внутреннем мире, о своих настоящих желаниях и мечтах, жили, реализовывая чужие цели.

Остановка

Так произошло и со мной. Я долго не могла распрощаться с прошлым, и когда решила расставить все точки над и, взяться за нерешенные вопросы, которые накопились за длительный период, уволиться с работы, которая уже не позволяла развиваться, а превратилась в рутину. Я точно знала, чего хочу, а именно: найти любимую работу, сорваться в путешествие по миру. И как только я приняла твердое решение - «Да!», внутри появились сомнения, неуверенность и страх. И я серьезно травмировалась и сломала ногу. Я не могла ходить, лежала, набирала вес и постепенно теряла вкус к жизни. Я не могла собрать себя в «кучу». Не хотела, чтобы кто-то видел меня такой беспомощной, и медленно теряла связь с окружающим миром. Так я стала заложником своих страхов. Во мне что-то сломалось, и я не была к этому готова.

Прозрение

И вот, наконец, я нашла в себе силы выйти на улицу, прогуляться на костылях, я шла медленно и смотрела вокруг, разглядывала прохожих. Мне на встречу шли два улыбающихся дедушки с палочками. Один из них подошел ко мне ближе и сказал, - «Такая молодая и на костылях! Как же так? Я вот старый дед! А здесь такая молодая! Вы обязательно должны быть здоровы». Я улыбнулась и дедушки пошли дальше, уже разговаривая друг с другом. - «Ты знаешь, почему она на костылях? А я тебе скажу так! Это просто точка опоры».

И я подумала, вот оно! Я потеряла точку опоры в жизни, когда уволилась с работы, оставив в прошлом много вещей, которые тянули с меня ниточки, чтобы идти дальше в новую жизнь, но при этом я так сильно испугалась изменений, что буквально сломалась. Произошел момент истины. Быть марионеткой в чьих-то руках мне было куда проще, чем брать ответственность на своем веку на себя.

Чтобы не упасть в бездну неприятных совпадений нужно уметь слушать себя, остановиться, не бежать сломя голову за счастьем, деньгами, успехом! Это и является той же точкой опоры! Это вера в себя, чтобы там не произошло в жизни! Это надежда на счастливое будущее и благодарность за каждое мгновение!

Я нашла свою точку опоры - это я!